går bredvid men halkar efter

21 maj 2017 19:48
har alltid gillat den där filmtiteln "nu är pappa trött igen", tycker den säger något fint om våra cykliska mönster och hur vi ursäktar dem. jag orkar inte googla detta men den handlar väl om alkoholism som manifesterar sig som trötthet, en förklaring från kidsen till varför pappa beter sig märkligt. han är trött igen.

filmen om mig heter nu hatar cave sig själv igen och den är inte alls lika genial, ingen elegant metafor, utan bara rätt upp och ner sann. nu hatar jag mig själv igen, hatar min kropp och min dåliga hållning. en av mina tankevurpor i detta sammanhang lyder så här: jag har fått veta att mannen jag ligger med har varit tänd på mig i flera år. fint! eller fint och fint, men liksom bekräftande härligt. jag tänker dock att det nu är synd om honom som varit tänd på mig i flera år men inte fick ligga med mig när jag varit en tight, välformad toppsnäcka utan får göra det först nu när jag är sladdrig, blek och småfet. som att han riktar sina smekningar mot tanken på den där sexxxiga varelsen som svassade fram med magnetisk självkänsla för några år sedan, men under hans händer ligger "12 veckor-före"-bilden i aftonbladets bantningsreportage och skälver av ångest.

när jag lanserar denna teori högt för min vän B skriker hon och kastar servetter på mig. DU MÅSTE SLUTA TÄNKA PÅ DIG SJÄLV SOM UNDER HANS JÄVLA NIVÅ ropar hon och stoppar in snus under överläppen. jag säger ja för jag vet att hon har rätt men sen går jag med ångest i mina korta shorts och petar på de fettvalkar som väller ut under deras kant.

(detta är inget inlägg i nån jävla skönhetsdebatt för övrigt, jag är bara en del av en struktur så jiddra inte med mig om att man är snygg fast man inte är smal och blablablabla, i know)

så jag hatar mig själv igen och det är ett jävla skit för man får inte säga det för man ska gilla sig själv och man kan inte göra något åt det för så enkelt är det inte bara att "gilla sig själv" och sommarkläderna passar inte och jag är för trött för att springa och för hungrig för att inte äta och för olycklig för att inte dricka och att C vill ligga med mig säger mig bara att han är kåt och ensam och jag finns tillgänglig men snart kommer någon annan donna i högklackat och rufsigt hår och tight röv valsa in i hans liv och då förpassas jag till en olämplig incident. och DET GÅR INTE ATT SÄGA för det är faktiskt rätt förolämpande att tänka detta om honom, att han inte har bättre styrsel på sina känslor och könsorgan än så, men jag loopar dessa tankar och tar mig inte ur dem. den här platsen är nån annans och jag måste hitta ut etc etc till slut blir man en melissa horn-låt och då är det dags att sluta skriva.

cave

142 ord

» Profil
» RSS

««

[bläddra]

»»